离开了空中花园以后，我一个人搭乘电梯走出了商场，见时间已经不早这才想着自己应该回去了。&40;&29378;&95;&20154;&95;&23567;&95;&35828;&95;&32593;&45;&119;&119;&119;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;&41;

    所以。便又搭乘晚上的末班车回家。末班车的人很少。除了我和司机便没有其他人。我看着窗外的街道，心里有一种奇妙的感觉。

    我觉得现在的我像一个夜游神，根本不知道自己要去往什么地方。也不知道自己现在到底在做些什么，一切的行为都很莫名其妙。可就是因为这些莫名其妙的举动我的心里却很高兴。却很轻松。

    白天那些让我觉得烦恼的事情这个时候的我并不需要再去思考。我只要想着我眼前的这些事情就足够了。

    我也觉得我身体里所住着的另一个我在这一刻被释放了出来，我不再是白天那个什么都要瞻前顾后的那个夏云。也不是那个时时刻刻都要想着和顾子昂感情的夏云，更不是那个因为许菲菲一句话就在意很多事情的夏云。

    此刻的我。就连我自己都不知道到底是谁。可是我却不讨厌这样的我自己，甚至我也想着如果白天的时候，如果在顾子昂面前的我也能是这样的潇洒就好了。

    因为这样，不管顾子昂对我再如何的温柔，我都能坚定的告诉他。我不能和他在一起，我也一点都不在乎他。他与我就是两个世界的人。他现在对我的这份感情也不是爱情，我并非是那个将要与他一起走完一生的那个人。

    比起我。他更应该考虑一下和他身处同一个世界的许菲菲。

    我也想告诉他，他并不需要在乎那晚的事情。那只是一个意外。更何况我什么都未曾记住，只是一个梦境罢了。

    然而我也很清楚，这样的我只存在于夜晚。只存在于现在。等到了面对顾子昂的时候，我却是什么都说不出口。只能看着他，然后选择逃避的方式。

    想到了顾子昂，我便忽然有了一种想哭的冲动。

    对于顾子昂这个人，我更多有点都是感谢。我很感谢他在我人生最美好的那段时间里出现，也感谢他能够在我人生的低谷之中一直陪着我，更感谢他能给了我这么多的温柔和关心。

    可是除了这些关心以外，我的心里其实对顾子昂也还是有埋怨的，我想要责怪他，为什么他要给予我这样的温柔？

    我也知道，要是没有顾子昂出现的话，我这个人一定会一蹶不振，从此人生一片黑暗，我也没有现在这样在外面夜游的心思。

    可是即便是那样，我却也不会死。

    但是当顾子昂的那些关心和温柔出现的时候，我便变得越发的贪婪了起来，开始肖想起了那些不属于我的东西，变得爱做梦了起来。

    明明我已经过了做梦的年纪，如今只能保持着清醒。

    除此之外，我也很想问问顾子昂为什么非要将他的执着浪费在我的身上。明知道我是一定会拒绝他的，却一次次选择无视了我的回答，然后逼着我做出他想要的选择，不停的招惹着我。

    我也很想问问顾子昂，难道这么做很好玩吗？难道看我这失魂落魄的样子他觉得很动心吗？

    但我也知道，这些错都不在顾子昂身上。怪只怪我自己，没有许菲菲那么天真、青春，所以配不上他罢了。

    想着这些，我总算是回到了公寓。

    可是我却并没有先急着回去，而是在公寓附近的绿地公园里走了走。

    这时的风真的很冷，不仅吹散了我身上的热度，也让我冷的不住的吸着鼻子，并下意识的裹紧了身上的风衣。

    可是这样我却仍旧没有要急着回公寓然后躲进温暖被子里的意思，我甚至还很享受这样的寒冷让我变得很清醒的感觉。

    我觉得，现在的我就是一个彻头彻尾的受虐狂，明明被寒风吹得受不了，可是却又一边继续寒风之中慢悠悠的走着，像一个矫情的诗人。