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    爱或不爱，可爱与不可爱，终归成了结。纤细如我，其实从初初躲着易淮便知道，只是不认。以为藕断，丝亦不会太持久地相连。

    却忘记灰飞湮灭之前，斧砍，刃伐，焰灼，碾碎，过程的疼痛必定无以复加。就像安佑说的，你这是何必。何必。我无声地笑，算了吧安佑，原谅我的不辞而别。

    手机传来忙音。我说过，安佑他隐忍似我，诸多言语沉默不说。我也知道他不曾怪我，他的态度始终纵容。

    又是呼啸而过的风景，车窗外暮色迷离，我其实了解安佑，比易淮多。

    我按照冰非留在我手机信息箱里的地址，到了她居住的城市。下火车的时候，我看见攒聚的人头上方，诺大的招牌，刻着北京二字。

    我终于又回来。

    所以你们该猜到，所谓冰非，不过是我huáng粱一梦的幻想。也可以说，她是我脑子里的小恶魔，鼓励我快乐，怂恿我去追风逐月。她是我矛盾的另一半，我沉郁，她快乐，我晦涩，她明媚，我怯懦拘谨，她无惧无畏。她推我去做我想做却退缩的事情，我爱她，亦恨她。而这缠绵的爱恨，我一旦太过焦虑，心事负重。冰非便赫然出现了。

    不得不说，这与我编织过多的爱情小说有关。我从来不曾脱离自己的幻觉城堡，敏感纤细，神经质。

    但易淮，还有安佑，却是我鲜有的真实。

    或许我都爱，或许我可以从此再不爱。

    五

    忽而今夏。仲夏。我重又回到自己空dàng的小屋。不褪色的窗帘，不褪色的炎，以及狂躁的挣扎想念和自我纠缠。一刻不得闲。

    与安佑报平安，与易淮说我无恙归来。前者很释然地说这就好，后者闷声叹气，说，琰琰，可有时间相见。我说有，有。浑似吐故纳新，散出心头的一口怨气，我想，终于天晴。

    却仍是紧张，花去大半日更衣梳妆，左右皆不称心。镜子里的冰非说粉色是纯洁的诱惑，我却倾向一身素白，白如薄纸，白如荒原。我想我是有意要易淮睹见我的憔悴卑微。

    易淮的表现，与我曾遭遇的诸多男子，并无太大差别。只是我爱他，我便足以令自己欣喜若狂。我爱的男子，易淮他像钻石一般，整夜闪耀在我的眉梢眼角。

    我很虔诚，我说你可知我盼着又怕着你，此时方如愿，但仍忐忑不安。易淮，你早知道，早明白，是不是？我醉了酒，醇烈的伏特加。我是故意要自己醉，才能不顾一切，托出所有的情和哀。若不是我离开，并渐远渐深陷，最终碎裂一般堕入迷惘，我想我或许可以终生湮灭这莫名的情感，克服这场荒灾。但也许这是注定。

    若不是我离开。

    易淮要抱我，温柔的手臂环过来，在我耳边chuī气如兰。琰琰，琰琰，他呢喃，原谅我的故作漠视，你走后的每一天，我才知思念。我的倔qiáng跟你一样，不到衰竭，万不会俯首投降。

    易淮也说，若不是我离开。

    原来逃，未必能逃掉情，反而加深自己对情之一字的理解，于是总算得到答案。

    我的脸不断发烫，烫熟了每一朵经过它的泪花。花开并蒂，当是比翼连理。

    像是死寂了千年的火山轰然爆发，又像是顷刻便要凋零的昙花，我急速怒放，将自己寂寞的皮肤舒展在易淮匍匐的身体之下。疯狂而热烈，喉咙里发出疲惫但欢愉的声响。这叫易淮越发激烈，他咬着牙齿喊我小妖jīng，妖jīng，他说我没想到你竟是如此。如此。

    月光清亮，落满cháo湿的chuáng。彻夜反复的欢愉。我曾深深深爱不可得的男子，让我热情散尽，让我狂悲万里，让我终于，趋尽心底那一团迷雾。

    美人迟暮。

    姑且不论我曾怎样将他爱着，怕着，悼念着，亦真亦假亦癫狂。但原来我不如自己的构想。

    我还记挂斜坡上贫瘠的酒吧，我忘不掉那双深邃里饱含隐忍的眼睛，我甚至宁可我的脚还残缺在他陈旧的沙发上，并无惧无悔地，完成我们的拥抱亲吻。或者其他。