有人给我传道授业，我活着。有人给我想给我看到的，我以为是正义，于是我活着。我不用思考这些有什么有意义，我想要是活下去就可以得到一切，那我为什么还要思考。慢慢的我成了一个熟练地机器，不停的活着。活着成为一种与生俱来的本能和在这个世上存在价值的体现，它甚至是一种流行。于是我成了别人眼中的人，我不敢停下来照镜子，我怕看不见自己，我怕看见的是一个假我，那么这个真我跑的哪里去了，可能他在天堂等我吧，千万别是地狱啊，要不然我做的这一切还有什么意义。是因为有人告诉我这样是不会去地狱的，我才会如此的迷恋活着啊。活着让我有存在的意义，不是吗。

    初中。

    我叫文静，是一个留守儿童，小时候父母为了生计外出打工，我则和奶奶生活在一起，那会的生活和平平淡淡，但我却很喜欢。奶奶会教我剪纸和写一些好看的毛笔字，我学的很认真，慢慢的剪纸和写字都有模有样，奶奶则会夸赞我聪明伶俐。突然有一天父母回来了，他们把我从奶奶身边接走，说是带我去城里生活，可是我舍不得奶奶，我又没有改变这些的能力。到了城里，父母为了工作上的方便，我被送到了一所寄宿小学，那会我上六年级了，但是对于城里什么也不知道，除了父母外也没别的认识的人。

    然后很害怕，害怕城市的车水马龙，害怕城市的人，他们太多了，太挤了，眼神太不善了，我不喜欢这些。过了半年我才慢慢的融入这里的新环境，不过也是堪堪融入，我有时候甚至想过逃离这里，但是逃离比融入显得更难，我有时甚至想过一些别的念头，后来都不了了之，因为一考虑到自己可笑的目的就觉得好像有点丢脸啊，还是再等一等吧。后来上了初中，才开始慢慢的理解这个世界，在认识了一些人，做了一些事之后才好多了，那些很幼稚的念头才被压到了内心深处。我好怀念和奶奶在一起的日子啊，奶奶我的毛笔字还在练着哩，给我的剪纸我也留着哩，不知道奶奶现在过得咋们样了，咱们家的老母鸡又有没有乱跑啊。我到城里已经一年多了，我好想您啊，我好想老家的绿水青山，好像老家的人哩。

    中考结束后，我考入市里的一所重点中学，因为人才济济，我就显得没有多么突出，被安排到了一个普通的班级。当然这是相对的，就像一只普通的天鹅也毕竟是天鹅啊，更何况是在“天鹅”扎堆的地方，也就不以为然了，我为自己被当成“天鹅”而有了一丝骄傲。一开始的内心还是会有些小庆幸，庆幸自己没有和当初班里的一些人一样，学习时不努力，考完试之后才去后悔。

    可是当初不努力学习的人不应该是早就放弃了考试结果的人了吗，那么为什么考完试之后又会懊恼，这不合理，或许是他们喜欢把意外当做是平常吧。意外之喜要是能够降临，那么也会毫不犹豫的接受，哪怕这和我的努力没什么关系，但是聊胜于无啊。我庆幸自己不用去懊恼。也仅仅是不懊恼。