我决心和他聊的更多些。

    “顾诚，其实有件事我当初是骗了你的，是关于李开的事。我有一个战友也在医院帮忙，而她负者照顾的就是李开，李开的小腿被人打伤了，应该就是那个逃走的抢劫犯打的。我一开始告诉你他没事是骗你的，对不起，我只是不想让你自责，可是到现在，你有权知道真相了，因为你也是受害者，因为李开受伤不是你的枪法不够好，而是因为那个抢劫犯根本就没有出现在你面前。他从背后开枪将你打倒的，但他又不敢和部队的人结下死仇，所以才没有直接杀掉你，只是打晕了你吧。”

    顾诚还是不说话，既不因为我骗了他而雷霆大怒也不对我的猜测加以评论，我突然就想到了一句话，哀莫大于心死。难不成顾诚因为自己误伤人质的事就要一直自责，一直内疚下去？不可以，不可以这样啊，我越来越着急，心里想到的没想到的都打算向他倾诉，至少，他或许能听进去一两句，至少，或许可以少一些独自一人的胡思乱想。

    我继续说道：“顾诚，我没有经历过有人亲眼死在自己眼前这样的事，但我小时候也参加过亲戚家的葬礼，我见过他们披麻戴孝，也见过他们哭成一大片。伤心是真的伤心，但是等葬礼一完成，他们就又恢复成了我熟悉的样子，是死去的人和他们的关系不好吗？不是的，直系亲属怎么可能关系不好，我想告诉你的是人都会有一死，其实死了的人反而更简单些，因为死了的人他们已经不用再操心这个世界的事了，无论是好的念想还是坏的心眼都成了过眼云烟，如果真的有另一个世界，他们应该又有着自己不一样的人生吧。可是还活着的人，这些和死者有关得活着的人，才是难的，因为人们会时常的怀念死去的人，因为死去的人一走，很多事就需要重新定义和安排，这从来不是一件简单的事。我没办法我没办法感同身受你的痛苦，可是我想说，顾诚，过去的就让他过去吧，你不是故意的，你只是在执行任务，失手在所难免，你不要和自己过不去了，没用的，他死了，回不来了。”

    他突然睁大了眼睛，低声的吼道：“不，这一切都是我的错，我就不应该参加那次任务，我就不应该自作主张的开枪，哪怕是我以为他想先开枪。可是我那会紧张啊，我在心中想过很多个遇见劫匪的处置方法，想着如何才能不被他逃走，可等他真的出现在我眼前的时候我就只剩下本能了。他跑我就追，他突然停下，我以为他要转身开枪，于是我就先开了枪，一枪，只一枪他就死了，他为什么这么脆弱，我为什么会打的这么准，我打死了他，是我害死了他啊”

    我听着他内心的咆哮，我听着这撕心裂肺的自责，我再也绷不住了，我一把就抱住了他。现在的我什么都不在乎，什么都不想在乎，我只是想让眼前的人不要这样，不要自责，不要咆哮，不要伤害自己，不要再说对不起，我是如此的自私，我只想给他我以为了好，我不想，也没问他要不要，能不能接受我的给与的好，我抱着他，紧紧的抱着他。

    “顾诚，不是你的错，这不是你的错，别自责，别折磨自己了，不是你的错啊”说着说着我竟不由得哽咽起来，我抱着这个难受的身体和灵魂，紧紧的抱着，想把他融入自己的身体和灵魂，想让他知道还有我在。

    他没说话，我也看不到他的表情，时间好像被停止，又好像过了很久很久，我却全然不觉，也不愿去觉。

    有什么从窗外吹了进来，哦，是风啊，风吹醒了梦。我慢慢的松开怀中的顾诚，看着他直直的盯着我，好像要就只要等着我就能盯出一个所以然来。我不愿嘲笑他，因为我现在就得逃走了，相对于劝解他，我更加不知所措的是他这灼热的目光，我每多待上一分钟，就可能早一分钟在这目光中先败下阵来，我可以和不计后果的做我想做的事，可是要我解释我可能就会变得失去勇气。

    我不得不与他道别了。今晚已经说了很多了，得给他点时间说服自己。

    “顾诚，不管怎么样，自责也好，看开也好，你首先是要爱护自己，然后才能做你想做的事。我知道要让你一下看开是一件很不容易的事，你的善良，你的热爱是对的，我也不是要你有多么的狠心，多么的无情。只是我想让你明白我们的这条路有时候是没的选择的，你要坚强，你的组织需要你坚强，你的国家也需要你坚强，我相信你一定能够挺过难关，变成真的勇士。我今天就说这么多，你好好想想，早点睡，我先走了”

    说完之后就转身离去，没有给他挽留的机会，不过我想他应该也不会再挽留了吧，我不知道在我走后他是不是能够想通，今晚能不能能睡得着，我只知道有时候不是一鼓作气的说教就可以改变什么，劝人从来不是一件简单的事，先这样吧。我回到寝室，却怎么也睡不下，一是考虑顾诚的情况能不能好转，二是自己心中也在默默的思量着什么。说起来当我遇上顾诚之后很多自己以前认为不会发生的事竟接连发生了许多，包括长时间的怀念一个人，包括会为了一个人会心思不定，容易冲动，包括吻了一个人，包括拥抱一个人。而且这些还都是同一个人，而且还觉得没什么不对，这在以前的我看来是非常不可思议的，是他改变了我，还是我想因为他而改变，那么这种改变对我来说值得不值得，对不对，至少现在的我乐在其中，甚至觉得尤有不及。我这是怎么了，难道我中了的东西，比如说爱？这就是她们说的爱吗？

    以前有人和我说爱一个人的时候，会用小刀在自己手上划点什么来证明这是真爱，也和我说爱一个人的时候才会做出像亲吻，像拥抱这样的动作，我当时以为这就是爱，因为我不知道什么是爱，因为我以为别人一定是爱过之后才能说出爱是什么的吧。可是我现在的情况让我开始狐疑我这算不算爱。我没有用东西往自己身上划，连一丁点的念头都没有，可能这算我自私，算是爱自己吧，自私和超级爱自己的人不配的得到爱？还有就是我看新闻好多西方的领导人他们见面动不动就亲吻脸颊，拥抱啥的，他们那应该不叫爱吧，怎么可能见一个爱一个？！

    那我现在这到底算什么，一个战友对另一个战友的关怀，一个女性泛滥的母爱和同情心，还是不合格的爱？我想他，念他，心疼他，安慰他，甚至半公半私的亲吻他，拥抱他，只为了他不那么痛苦，不那么伤心，只为了他能更好，或者我有时候连这些理由都不愿去想，我只是觉得那个时间，那个地点，我做那件事，我就会觉得快乐，是帮助别人感到快乐还是那件事本身就很快乐，我现在还无法区分，我只知道，我做的所有的事或许会有犹豫，会有难为情，但是唯独没有后悔，如果让我再选择一次，我仍然会这样做，因为这才是我，一个倔强家伙，一个只愿意一往无前的家伙。

    我想着想着就慢慢的沉沉睡去。突然，一个激灵，我猛的一下就坐了起来，彷徨和不安渐渐蔓延至全身，我的睡意瞬间全无，变得清醒无比。好像自己做了个噩梦哎，至于梦的什么，清醒的太快竟然没记住做的什么梦了，只知道自己好像受到了惊吓。现在我正在一点点的让自己的意识掌控自己的身体，没办法，身体使不上力气，怕是走一步就会失去平衡。我看了一下周围，大家都还没起床，不过天已经蒙蒙亮了，我不由得心惊，明明自己才感觉睡了一小会来着，咋天就快亮了？真是奇怪，是我昨晚胡思乱想到很晚了吗？不管了，既然天快亮了，那就干脆起床吧，顺便去看看顾诚昨晚咋样了，今天有没有好转了。