“够了，够了”

    说完我就开始埋头消灭起碗里的饺子来，母亲啊，你根本不知道我现在是含着怎样的心情吃着这些饺子啊，简直就是痛并快乐着，哎。最后我都不知道自己是怎么放下碗的，只知道自己最后的念头就是以后再也不想看到饺子了，乱我心者，饺子也。

    一直依恋着家里的温存，哪里也不想去，依恋那香香软软的被子的味道，依恋那宽宽的大床的味道，依恋那不再是纯粹绿色的世界，依恋可以睡到自然醒的感觉。只不过我口中的自然醒其实还是和部队起床的时间差不多，现在的自然醒只是没有了哨音的起床，只是那种忙碌急促的感觉从早上就开始消失了，而我的习惯了两年的生物钟却让我的自然醒依旧是天刚亮就会起床。这是一种无奈，却也是一种证明，我的身体记忆证明了我曾经发生的一切，即使我从不会刻意的去想起，却依旧在某个瞬间让我的思绪一下就会回到从前。

    待了两三天之后，发现自己每天不做些什么就会觉得浑身难受，于是就想着是不是因为之前在部队训练的成了习惯，回到家就一下子适应不过来了，然后就想着在傍晚的时候出去跑跑步，活动活动。

    我穿上新买的运动装和鞋子就出发了，衣服和鞋子都是白色的那种，感觉还不错。至于为什么非要穿新的，一是因为刚回来的时候亲母亲非要拉着我去买东西，说是回来了，高兴，买点新东西，冲冲喜气。二是因为等我再看以前的衣服的时候，才发现没办两年之前的自己的所有衣服都感觉有些小而且颜色相对的不那么正了，那些我曾经最喜欢穿的衣服不得已都光荣退役了，跟我一起退役了。

    因为在家附近就有个小公园，所以按照就近原则没必要去别的地方跑步，这就挺好。于是我就在小公园里开始跑步了，我呼吸着公园中的空气，不知为什么，总感觉不如当初部队那里的空气，但仔细一想，也就释然了。这虽然是个公园，可是旁边就是生活区，什么汽车尾气啊，下水道的气味啊或多或少的都会影响到这公园里的空气吧，而自己部队那里人烟稀少，空气肯定要比这城市中好的多。

    算了，至少公园里要比城市中的其他地方要好一些，看来回到家之后连跑步有时候都是一件需要细细考量的事了。当初在部队的时候谁会想这些，你只管放开跑，随便跑，跑的越多越好，谁还会想去哪跑这样的事了，简直就是看不起部队，瞧不起步兵嘛，有不用跑步的步兵？开什么玩笑。

    我开始绕着这个小公园跑步，巧的是有不少也在公园里跑步的人们，男的女的，年纪大的，小孩子都有，看来这公园已经成为附近人们心中的跑步的最佳场所了啊。

    公园的中心有个不大不小的人工湖，湖中是一滩死水，可是本着有总比没有强的原则，人们都喜欢绕着这个湖跑步，喜欢绕水而行。我边跑步边偷偷打量着这些形形色色的人，在当兵之前我是不会觉得有什么不妥的，可是当我再次融入到曾经熟悉的社会后，我感觉自己就像是个‘外星人’，那种打量和审视别人的冲动总是会不由得就从我身上发出来，我感觉自己不像是回归故土，倒像是第一次接触这些，觉得有些陌生，觉得有些排斥和格格不入感觉。

    至于为什么会这样，是因为子曾经的生活和现在完全不同并且有所冲突的缘故？还是因为曾经作为一个独立与世隔绝的圈子的生活也让我的心也圈在那个圈子里了，有种与世隔绝的感觉了？我不知道，我小心翼翼的打量着，我慢慢的试着融入，我不会和家人产生这样的感觉是因为我来自骨子的亲近，我会和家人之外的人产生这样的感觉，是否就意味着我曾经其实并没有真的像我想的一样融入这里，社会对我而言是否一直陌生？是否一直虚假的爱着我？！

    我边跑步边瞎想这一些有的没的，也不知道自己想的对不对，突然一声哨音响起。我立马神经质的停下了脚步，然后身子猛地转过去，看向哨音响起的方向，一个手中拿着口哨的小女孩直勾勾的看着我，似乎是在好奇我为什么会停下里看她。

    沉默，几秒钟的沉默之后我自嘲的笑了一下，看来自己真的有些神经质了，这里又不是部队，不用对哨音这么敏感的，尤其是还要朝着哨音方向看去。这种习惯的养成完全就是因为训练场的时候被要求只有有人吹哨就立刻停下一些行动，面朝哨音方向立正站好的缘故啊。也不知道是谁想出来的规矩，真是祸害不浅而且遗千年，退伍都了都在影响着我。可是现在不是在部队了啊，姑娘，这样会显得很傻的，以后不可以这么傻了，我心里悄悄的这样告诫自己。

    那小姑娘看到我笑了也露出了笑容，然后朝着我挥了挥手中的哨子，示意是自己吹得，像是炫耀，又像是想让我夸她。夸她？别闹了，我不责备她算好的了，虽然这本不是她的错，可是要我夸她？为什么，因为她长得可爱，虽然她真的是有一些可爱，不过，我就不，搞得谁还没可爱过似的。

    我转身大步离去，也不管那小姑娘是什么感觉，无非是陌生人莞尔一笑罢了，她哪里会知道我心中其实想了那么多的。被她这么一闹，我都没心思跑不了，算了，今天就到这里吧，我想我可能还需要一点点时间来适应这个社会，或者来让这个社会接纳我。