我没好气地说：“干我屁事!”
他：“你给我参考下赵大阔做我妹夫行不行啊。”
我：“妈的干我屁事啊。”
他：“干不干你事，你自己说了算。有时候真不知道你是真傻还是假傻，都不知道整天在想什么。”
他大声说：“打开窗户说亮话。你可以等，我mèimèi也可以等，但等也是有限度的知道不？昨天是你二十岁生日，小月也已经十七岁了，你要等到什么时候？我就想知道你现在想怎么做？”
我只是自言自语地说：“不知道。不知道说什么，也不知道该做什么，也不知道现在在干什么。”
他：“你就这么等下去？我以为你说得牛逼做得也牛逼，原来是光说不练假把式！”
他停了一会儿，说：“想想猪肉荣，你以前还教他认字算术呢，我们还老是捉弄他，可人家已经去省城了！洛阳！”
我：“妈的，人和人能比吗？他是村长地主的儿子，我是屎户的儿子！能比吗？”
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安静了一会儿。
狗剩儿：“娘让我问，问你，你什么时候来提亲？不能让女孩子家去你家提亲吧？”
我看着远方，说：“记不记得有一次，我们去县里玩。”
狗剩儿：“你又扯淡！”
我：“我们去买羊肉串，一人五串。羊肉串摊旁边有一对小夫妻，卖布头的，一天不开张，还被衙役收了税。他们拿布头换羊肉串，只换了一串，就那样高高兴兴地吃，你一口我一口，还恩爱地退让着，说：‘你吃，你吃。’……”
狗剩儿：“你想说什么啊？”
我：“你记不记得我当时说了什么？”
狗剩儿：“我都不记得什么羊肉串的事儿了！”
我：“当时我说，我绝不会过这种生活，这种贫贱的生活，什么时候到头！”
狗剩儿大怒：“你在搞什么？”
我：“不知道。”
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无聊地在村口瞎逛，谁都不说话。
边走边踢着小石子儿，用力地踢！
小石头在尘土飞扬的村路上翻滚着，翻进了村口的小庙。小庙里供奉着皇帝和孔子，大明每一个村庄都有这样一个小庙。
走进小庙。
小庙很小，地上是凌乱的碎红纸，一个贡案、一个香炉、两尊雕像、一个香火箱。贡案上摆着馒头，馒头上还点着红点；香炉的熏香依然点着，似乎刚点上不久。
大明皇帝朱照天和至圣先师孔子居然长得一个样，他们是用破布来区别的——大明皇帝朱照天披着黄衣，至圣先师孔子披着红衣，都一样地滑稽。
香火箱里有几个纸铜元。
我抓起馒头吃了起来，馒头有些硬，于是用力分泌些唾液把它咽下去。有点饿，因此馒头吃起来挺香的。
狗剩儿大吃一惊：“贡品你也敢吃！”
我：“为什么不能吃。”
他着急地说：“吃了贡品，肚子会坏掉！”
我：“同样是馒头，为什么放贡案一下就有毒了？”
他：“因为神吃过啊！神吃的东西，凡人吃了要坏肚子的！”
我一边吃一边说：“不信。”
他：“宁可信其有，不可信其无！”
我：“你懂个屁！告诉你吧，以前庙里供奉的是圣女和神子，所以人们把它们叫‘神’。后来，朝廷把圣女和神子换成皇帝和孔子——这不是扯淡吗？换来换去，谁保佑人们？皇帝和孔子算哪门子的神啊！”
狗剩儿：“你怎么知道？是你瞎想的，还是真事？”
我：“当然是真的。”
狗剩儿：“你从哪儿知道的？”
我：“啊……忘了……但肯定是真的。”
狗剩儿：“我就知道！你在胡说！”
我：“没胡说，这是真理。真理！”
狗剩儿：“真理个屁！你倒是说啊，你怎么知道的？”
我：“我……现在一时想不起从哪儿看的，但它就是真理。因为，这是我以前的结论。我以前用无数证据和推理来论证了这个结果，不过最后，不记得过程，只记得结果。但是，这个结果一定是正确的。”
狗剩儿：“你别胡闹！邻村有个傻小子，摸了一下皇帝的眼，他的眼就瞎啦！还有一个人，踢了一下孔夫子的腿，他立即就瘸啦。还有一个小姑娘，她没事就踩庙里的红纸。你猜怎么着？红纸怎么能踩呢，踩一下就掉一碗血啊——她直接就成了骷髅！”
我：“你让你看看！”
我上前去摸皇帝和孔子的头，朝他们的屁股踹几脚，把地上的每一片红纸都踩个遍，最后一脚踩烂香火箱。香火箱里面有几个纸铜元，还有几个铜元。把它们捡起来，够吃一碗拉面啦！
狗剩儿想拉我，但我上了蛮劲儿，他怎么能拉得住我？
他急得脸都憋红了，偷偷摸摸地往外面看，好像犯事的是他。他：“你疯了？”
我：“这些木偶泥胎没一个灵的！我以前也傻乎乎地信过它们，但它们骗了我！这些傻木头！我发誓：以后什么也不信。”
他看着狼藉的小庙，说：“闯了大祸，这可怎么办！”
我：“凉拌！闯祸只要没人发现，就不是闯祸，你这都不知道？还看什么看，赶紧跑啊！”
我们赶紧跑开。
事实证明，果然是那样——闯祸只要没人发现，就不是闯祸。
村里的老人气得大骂，大声诅咒犯事的不得好死，但他们一直不知道谁干的，而我们啥事也没。(http://)