多年以后你回到我身边，不安分充满了你疲倦的双眼，
看着我也告诉我，你是否依然相信童话。
你曾对我说每颗心都寂寞，每颗心都脆弱都渴望被触摸，
但你的心永远的燃烧着，永远的不会退缩。
——牛奶咖啡《越长大越孤单》
一
不知多久以前，我意识到我的心也开始不安分了。我发现我越来越不再是以前单纯的自己了，我的心再也无法安于现状了。我的心开始漂浮，双子的新鲜感也在做崇。
的确，我一直无法喜欢身边的熟悉事物，对新鲜、对陌生充满无尽的好奇与向往。我很厌弃我上小学的每天走的道路，因此，我很喜欢拐无限的多余的弯路，把那一大片面积的每个角落都走遍。每当走到一个新地方，我都会变得格外兴奋。当然，付出的代价是我每天放学后都比正常人晚一到半小时到家。
当时，还有三个同学比我还强悍。起码我拐无限弯路，也是朝我家方向走的，他们竟然可以朝家的反方向走，走了一大段路再折返回去。小学在河边，我家在河东，他们三个家在河西，每天他们三个会和我一起很努力地在放学后的一路向东走。他们三个都是大款，于是四个吃货就一路吃向东。不要以为他们向东走是毫无目的的！因为六年级时我家附近开了一家炸鸡快餐店，那里，就是他们一行人的目的地！他们辛辛苦苦，费尽周折地朝家的方向走，只为来到这里，买一个汉堡一个甜筒，然后被我们瓜分得七零八碎，最后他们三个就肩并肩捧着剩余的“残羹”向西走。我在他们的背影中，看到了一种东西，叫勇气。
生活在河西的孩子，一定对河东的一切感到好奇；同样生活在河东的孩子，也一定会对河西的一切感到陌生。这些河东区域内被我走得烂熟的地方，他们走过时竟会那么有新鲜感地议论纷纷。当时我很惊讶，问他们这里他们就没来过吗，他们理所当然地点点头。我一时佩服起他们来，在那样紧张的六年级时刻，他们竟然可以每天抽出那么多时间来涉足这些未知的领域，真的是很有勇气啊。
我佩服他们的勇气，当然，我自己也不是没有这种勇气。河西比河东要繁华，所以河东的人去过河西不稀奇，而河西人当然不会去河东。作为一个很有探索欲望的河东人，从我家过小学到车站这河东、河西一大片范围都被我带着好奇心走遍。我贪婪地把这些新鲜的地方走掉，直到它们烂熟得我都不想再涉足了。于是，一大片家乡被熟悉，我找不到附近有什么地方让我渴望走一走了。于是我的心开始悸动，我想要走出这里。
难道不知从什么时候起，我爱上了漂泊？
二
或许，在更年少一些的时候，我爱上的不是漂泊，只是走一走，再带着走到陌生地方的自豪感归来。必须是用走的，并且走得越远越好，走得越久我越骄傲。小时候我总有几次发癫了，让爸爸陪着我，决定一个行走的方向就一路向前。向北的话是进大城市的路和国道，乘车去过好几遍，至今已觉不新鲜。虽然向西的路也乘车去过好几回，但因为拓疆界都是在晚上，所以往繁华的地方走安全一些。晚上开拓疆界都是向西走，由于我家在镇东，虽然努力过好几次，但从未走出过镇子。于是挑了某上午向东走，看周围渐次寥落，渐次呈现我从未见过的景象，我变得很欣喜。至今也忘不了，那天到的那个河水萦绕的地方，是我徒步走出镇子，踏上的新土地，也成了我心中的一道风景。
今年暑假我突发奇想要一路向南。那天决定出发是四点半，因盛夏骄阳，出发必须稍晚一些。那天晚上有事，我向父亲允诺五点就回家。半个小时能走多远？我推出自行车，用最快的速度飞驰，熟悉的街段和景色表情不带一丝颤动地掠过。再向南些是农村，有我所未见过的田野，或许就是田野支撑着我一路向南吧。我看着那些标有村名的牌子闪过，浃东、浃西、东凰、东仁宕……不觉间我已骑了很久，到了中心大道。我很有勇气地横穿了这条公路，继续前行，看到的是并非我所向往的田野。它们很小嵌在公路和平房中间。或许是我去的时令不对，这片田野杂乱无章，各种垃圾堆在田边。整齐的稻浪呢？金黄的麦风呢？或是青青的禾田上牧童黄牛的祥和背影呢？我失魄丧魂而归，主要是因为时间。
向南是乡村，再向南就是江海了，甚至还有我早晨登山时眺望到的点染潮红的海湾。是乐清湾吗？于是它成了我继续向南的支撑。有机会，我要一路再向南，到海边。
好像从没想过在乐清也能看见很美丽的海。我们可是在东海之滨啊，有没有白金沙滩和极干净的蓝？妈妈告诉我，没有，在乐清只有滩涂，那种恶心的泥巴地，而且我们这边的海也不美。但我还是决定哪天要一路向东，抵达碧海沙滩。
也许，这真的不是爱漂泊，可能只是对某一目的地的极度向往。但我也很享受过程，可能更爱那个过程。
以上就是在我的心躁动之前，所有“漂泊”的经历。可能我真的只是需要陌生的土地来把我不停滋养，我的字典应书“走出”、“走遍”二词。在心躁动之前我想的只有走遍家乡，愈演愈烈成了走出家乡。
但多么可贵那时我还爱“走”，自从上了初中以后，我便开始了“宅”。可能是不再有时间了吧，初中时我腐化成了宅男，几年下来除了学校和家，好像没去过什么地方。在学校不必说了，到了放假的时候，它对于我的意义就是从学校转移到家封闭两天后再回去。真的，有好多次双休日我进了家门就没出去过，寒暑假亦如此，除了几次硬被妈妈逼出去剃头。
现在想想，这有多可悲。我对远方的向往冷却了两年，但最终，出于种种契机，它还是复燃了。
三
在今年暑假，坐了五个小时的动车，让我隐隐有了一点去远方的感觉。但是在那里行走的日子真的是劳累交加，以至离去的时候不舍中竟有了几分解脱的狂喜。但这不是我想要的感觉，我不喜欢把自己走得那么累，不喜欢那么盲目地逐追景点，或者我更喜欢和朋友而不是家人一起。但这应该是一个美丽的前奏。
我的心真的是很不安分，可以那么容易受到感染，然后因此浮动起来。在十月初的时候，我只是想哪天叫一个朋友出去见见，但我也一直惰于行动，最主要是那同学家庭比较动乱抽不出身与我相见，然后此事不了了之。可是埋藏在心里太久的故事总会发酵，挣扎着让我不停念想。多少次外出的决定被雨天打湿，但湿得越久反而让我越憧憬。
说来会觉得可笑，我的心竟是因文字而不安分的。那段时间我的心正焦灼着，却做到了肖复兴的《去远方》这一阅读题。那天我不知怎么了，看着看着心里就很有触动。对，年轻应该去远方，年轻就应该去漂泊。可什么时候能轮到我呢？
然后我的心开始没有目的地跃动了一段时间。直到有一天我看到一份报纸，上面讲的是两个在学生在暑假的时候去搭车旅行，历时一周。我觉得这很新鲜而且让我很有尝试的欲望，只要在什么站点拿一块标有目的地的牌子站在那里等，多等一会儿总会有顺路的好心人来免费载你一程。我想这应该比较现实，而且很省钱，并且我更喜欢那种在路口等待，与陌生人同行的生活，我不安分的心渴望体验。并且搭车旅行一定没有可能直接把你载到目的地——如果你去的地方比较远的话，基本上要转很多次车，但这样你的心就不在终点，而在路上。你可以把沿途的城市都欣赏一遍，而这可能是我更想要的。