这世上有太多太多像你一样执着想要活下去的人，却在意外和疾病面前无能为力。

    而我，却自己放弃了生命……所以得被惩罚。

    “生命既然那么美好，你干嘛放弃呢？”

    我说因为这世上还有比生命更重要的东西啊，比如你，比如你妈妈。

    站在这样的视角看姚夕，是我以前从来没敢想过的。

    我以为我与姚夕之间的相对位置也不过就是她爱我，我不在乎她，我爱她，她爱上别人这么纠缠三俗的节奏。

    真的从没想过有一天，我能这么客观……

    我有大把的时间飘在她身边，看着她生活里的一点一滴。

    她有时会很专注，有时会一直发呆，可惜我没有能力钻进她的大脑，去看看她想的是谁。

    我看她缝衣服，看她调咖啡，看她拿着扫帚追着儿子满院子跑。

    看着看着就觉得眼睛发酸，可惜我没有眼泪，也抱不到她。

    等等问我：“妈妈以前对我很疼的，为什么对弟弟那么凶？”

    我说因为等等和弟弟不一样。

    女孩子越宠越乖巧，男孩子越打越坚强。

    “爸爸，那你小时候也挨打么？”

    我挨过打么？

    我开始回忆我的童年。我想我之所以这么悲剧，可能就是因为没有挨过打吧。

    我本来就是个无趣的男人，成长的经历中规中矩。我也有自己的奇葩爱好和儿时梦想……当个技术宅男，能把房间改造成星际迷航那样的。

    我不喜欢与人打交道，人心太复杂，人格太扭曲。如果全世界都是韩千洛那样的人，我宁愿当一只狗。

    我父亲是个奸猾的商人，母亲是个拘谨的医生。

    这样两个人的婚姻在外人眼里可能很登对，但真正相处起来，却是味同嚼蜡的冷冰冰。

    我不知道他们为什么一直没有离婚，也可能是为了我，也可能是为了颜面。

    总之自我十二岁时第一次看到父亲跟别的女人在车里亲热的时候，人生观就发生了很颠覆的变化。

    我想，男人不应该以任何借口作为背叛家庭和责任的理由。

    所以如果有一天，我爱上一个女人，一定会把心意融进她的灵魂，永不离弃。

    我一直为我自己的这份起誓而觉得骄傲，也一直在悉心地等待着那个她的出现。

    所有的少年梦都有童话的色彩，也许只是一场雨下出了心里的涟漪，也许只是一个身影攫住了好奇的目光。

    人与人的相遇，恰如其分地奇妙正好。

    我以为我爱上得是那架钢琴里无声无息的音符，又或者是白色裙子包裹着的天使一样的纯净。

    她是姚瑶也好，姚夕也罢，只怪我太执着一件美好的事物，丝毫不给对方变质的权利。

    然而任何东西只要够深刻，都是一把刀。

    我想错就错在，把偶然捡到的流星，当成倾尽生命也要呵护的瑰宝。

    那两个女孩，其实都很自卑，都很想要爱。

    我想她们爱上的也许并不是我这个人。而是年少时光里，一份来自意外的守护力量，一份值得炫耀的真挚纯情。

    所以姚瑶才会患得患失，所以姚夕只能悄然跟随，而我……其实根本就没有弄清楚，自己究竟爱谁。

    但我选了一个就会认真负责下去，不走到婚姻的殿堂里绝不忍心染指。

    所以我也从来都知道姚夕爱我，以为她的怪异她的忧郁都是因为爱而不得产生的情绪。

    只是从来都没想过，是姚瑶给她画了一个又一个的禁区，试图将她推开我的身边，渐渐远离。

    我没有别人想的那么蠢那么瞎，也没有别人想的那么正那么义。

    其实有时候，我也知道是姚瑶耍了些矫情的小心思。可那又怎样，女人的醋意代表着她们真实的在意。

    我承认我在一笑置之过后，还有点不厚道的窃喜。

    哪个男人不希望女人们为了自己争风吃醋呢？就如女人们也喜欢看着男人为她们打架斗殴是一样的。我他妈的又不是圣人。

    我一直以为女孩子之间明着笑一笑，暗着斗一斗，本来就没什么太大的关系。

    可惜有时候，不做圣人就只能做罪人，没有一个选择给你作壁上观耍无赖看大戏。

    我终于为我自己那不要脸的无所作为买了沉重的单。

    姚瑶死了。

    崩溃震惊之余，我才如梦初醒地梳理起这段悲剧。我以为……这一切真的是姚夕做的。

    就像两个人胡闹，一开始你推我一下，我掐你一下，然后扇巴掌，然后捶拳头，最后终于捅了刀子。

    见了血，送了命，才知道恶小为之的代价……

    我恐惧极了，我害怕我心里那两个孑然不同的女孩会为了我而幻化出任何一种黑暗的心灵。

    我害怕这万劫不复的悲剧终于还是在我这里失了控脱了节。

    与其说我恨姚夕，不如说我是在恨着当初那个无所作为的自己。

    所以没有人知道，如果这两个女孩易位而处……车祸坠崖的人是姚夕，被怀疑的是姚瑶……

    我也会用同样的心态来对待留下来的那一个。

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