我是你秋天穿上的楚楚衣服

    我要你打开你挂在夏日的窗

    我要你牵我的手在午后徜徉

    我要你注视我注视你的目光

    然后默默告诉我初恋多忧伤

    这城市已摊开他孤独的地图

    我怎么能找到你等我的地方

    我像每个恋爱的孩子一样

    在大街上琴弦上寂寞成长

    那是一个耐人寻味的夜晚，当每一句歌词从我的喉咙唱出，当每一个悦耳的音符都从我指尖发出，我好似回到了那年夏天，哭泣的学琴少年静静地站在烈日下。当我享受台下热烈掌声的时候，我第一次知道了，我原来也有比城市孩子优秀的地方。几乎之后每年的元旦，我都会想起2003年我扮猪吃老虎的那个夜晚。

    那时候几乎所有的人都问我姜微是不是我的女朋友，我则一概否认，我的单方面声明却并不影响姜微对我的热情，宿舍的传呼机，电话，甚者她有时就直接在阳台下叫我名字。

    偶尔的，我也会同姜微去食堂吃饭，去图书馆看书。每当同学碰见我时，就会笑得一脸暧昧，甚至有男生会偷偷地冲我竖起大拇指。我有时也会思考我和姜微的关系，严格地说，我更喜欢文静些的女孩子，最好是古书里那种步不盈寸，行不动尘的，至于形象应该是灌篮高手上赤木晴子那样的女孩子，柔柔弱弱地坐在夕阳里翻看诗集的那种。当然这只是我想疏远姜微的一种借口，真实的是心理障碍。

    我们相处几回之后，我就知道了，我们并不是一路人。我一年的生活费，还抵不过她那脚上几双运动鞋，她所讲得那些肯德基，麦当劳，还有什么圣代，我统统地一无所知。我和她在一起总有一种深深的自卑感。她拿得是最新款的手机，穿着NIKE，而我没有手机，我脚上倒是永远穿着一双黑色的双星。

    不知不觉，时光如梭中我大学生涯的第一学期已经接近尾声了，而我面临的问题则是我进入大学后的第一次期末考试。尽管这半年我已经努力地尽量每堂课都到了教室点到，可是等我意识到考试的时候，我才发现我的头脑里还是空空如也。更匪夷所思的是，我突然发现，我那些原来吊儿郎当的室友们也迅速地转换形态变为学霸一族，真是不去参演变形金刚都太可惜了。

    姜微经常以上自习的名义来找我，当我愁眉不展地翻看着崭新的《经济史》时，她总会适时地剥给我一颗话梅糖，然后鼓励我说：“不要着急，大学课程其实都是贝多芬的。”此时的我无暇顾及糖块的酸甜，只是口中念念有词：“恩格尔系数是根据……”像极了入定的高僧。

    好在大一的课程并不是很多，我在考试前几天突击阅读完了本学期的所有课本，然后惴惴不安地参加了大学第一次的考试。很多年后，我也曾经重新思考过大学到底教会了我什么，或者说课本教会了我什么，我却发现大学什么也没有教会我。大学又什么都教会我了，这个就像我和姜微那段时间的爱情一样吧。

    第一学期结束的时候，我和姜微的关系更多的像是哥们，无话不谈的朋友，我们在一起的时间远远超过了其他人，我也习惯了这种有人陪伴的日子。我们像情侣一样形影不离，却从没有做过情侣该干的事情。

    期末考试考完的时候，我俩考得都不错，心情也不错，因此坐在一起吃饭。姜微吃饭的时候突然说：“江海，我不准备回家过年了，我去你家吧？”我当时一口气没上来，差点没噎死。我不知道姜微看到我家破败的院子时，会是什么反应。半年的相处，我也陆陆续续地知道了姜微的一些情况。她父母都是公务员，貌似职位不低的那种。而我的爸妈，都是农民，老实巴交的那种。农闲时爸爸会到城里干装卸工，我记得上大学临走的那个夜晚，我妈曾经一再叮嘱我一定要好好上学，珍惜机会，爸爸妈妈没本事，干的都是拿着人肉换猪肉的活，你不能辜负了我们的期望。

    其实我和姜微的爱情只是隔着一层纸了，还是薄薄的那种，可是想来想去，我还是没什么勇气接受这份爱情，那时的我认为太过于奢侈。

    大一学年的寒假过得极是无趣，没有姜微的陪伴，生活老是缺少点味道。我渐渐地有点怀念起姜微的聒噪。可现实是，我贫穷的家里甚至连个电话都安不起。只是过年除夕的时候，我厚着脸皮借邻居的话机给她打了一个简短的电话，姜微兴奋地在那头又笑又哭地骂我良心让狗吃了，现在才打电话。我憨厚地在挂断电话时，分明听到了她说了一句：“江海，我想你了”我心里默默地说：“姜微，我也想你了。”

    一过完年，我就在老母“养儿不如养狗”的骂声里踏上了回校之路，我和姜微的第一次争吵也在放假后第一次见面迸发了，事情的起因却是，姜微说要送我一件礼物，我看着好久不见的姜微心情激动地拆开了那个精美的盒子，看到那部崭新的诺基亚的时候。我并没有姜微想象中的喜悦，我选择了拒绝，因为我那脆弱的自尊心就像一块透明的玻璃，容不得半点打击。可是当我转身的一瞬，我却听到了背后传来姜微的哭泣，就如同半年前在车站偶遇时一样，我的心软了下来，我回身第一次拥抱了姜微。

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