我不敢再面对她，灰溜溜的回到了自己的那间房里，刚要把门关上，她便跟到了门边。(狂·亻·小·说·網)[ωWw./XIAo/sHuo./Kr]
我要关门的手挣扎似的用了用力，她在门外隔着门推门的手抗拒着我的这种挣扎。我不知道我这是一种什么样的举动，欲罢不能吧！如果在平时，就凭我那搬货的一身力量，抵抗一个女人简直就是易如反掌。可是这一刻，我觉得我手上的力气很散乱，一点也不听使唤，根本无法把身体里的力气聚集到一起。这只能是一种象征性的掩饰性挣扎，在遭遇到轻微的抵抗后便放弃了。
我一放弃挣扎，她便进到了房间里，随即关了门。她充满香气的身体凑到了我的跟前，她和我的距离若即若离，我似乎能够感觉到她的体温。要说这样的体温根本对我形不成威胁，但此时我却感受到一种炙烤的灼热感。和我面对面站立的她睁着一双好看美目洞察着我，似乎可以窥探我狂跳不止的内心。她的那双眼睛让我没有足够的信心跟她对视，在我慌乱的和她对视之后，赶紧逃走似的转到别处。
“你怕我吃了你？”她说。
“我……我才不怕呢！”我硬撑着说。
“胆小鬼！连看都不敢看我，还说不怕？”她说。
“那有?”我说着扭着了头，迎着她的那双眼睛。其实，我这是虚张声势。为了证明自己不是像她说的那样没用，我按捺住自己已经杂乱无章的内心，故意装出一副平静的姿态。
“还不承认？你看你脸都红了？”她看着我说。
“我……我……哪有？”我掩饰着说。我为自己的不争气感到懊恼，在很多类似于这种情景的场合，我的脸总是这样坦诚，把自己的腼腆暴露无遗。
“脸红就脸红呗！我又没有怪罪你的意思，相反我挺喜欢这样的你，很真实，很可爱！”她说。
“可爱？我可不喜欢这个词，弄的跟我还没有长大似的。”我说。我是真的讨厌女人说我可爱，长久以来在我的内心里，我都是人为女人们是喜欢成熟的男人的，所以我一直在人前，尤其是在女人跟前装成熟，让自己形象尽量沉稳厚重一些。
“你平常不是经常偷偷看我吗？现在就在你身边，怎么不看了？”她的话，让我有种被紧紧威逼的感觉。
“我……”我嘴里支吾着，一时想不出该怎么应对。她的话点中了我的要害，我私底下没少偷偷看她，这是不争的事实。
“我什么？“”“想怎么看就怎么看？我给你看！”她眼睛里闪动一种东西，这种东西似乎是一团跳动的火焰。这种东西我不敢看，可是我又忍不住想看。
她摆出了一种姿态，这种姿态是对我开放式的。燃点极高的我被她这种煽风点火举动弄的立刻开始燃烧起来，我眼前似乎看见了一个干瘪的泡大海扔进水里后开始膨胀变大.
我和她的这种情景，似乎只要一个小小的动作便将改变。我已经变的非常脆弱，就像一棵弱不禁风的小树，只要被轻轻一拽便会倒塌。
眼前的一切让我有种熟悉的感觉，似乎曾经出现过，我努力搜寻这种记忆，这种场景曾经不止一次的在我的梦里出现。我有些惊讶，梦境居然成了现实。这是我渴望的，但当这种情景成真了，我却不知道怎么应对了。
我虽然对女人非常期待，但是却没有一点经验。我只谈过一次恋爱，而且还是那种纯粹柏拉图式的恋爱方式。在和广义上称的上的女友相处的三年里，我连她的手都没有拉过，至于亲吻抚摸上床什么的更是无从谈起，我的这种无趣直接导致了那段恋情的结束。
我原以为自己这种正派会赢得女人的喜爱，但我想错了，事实并非如此，女人根本不喜欢老实的男人。
分手之后，我听人说，和我相恋的女人跟别人说，说我太老实，不解风情。这是他么是什么理由？我听后，心里如同翻江倒海一般。难道让我把你按倒办了才解风情吗？我心里虽然忿忿不平，但也无计可施，我只能把这当成一次教训。
我开导自己，人生就是因为经历才丰富的，经历越丰富人生才更饱满。我应该感谢这次分手的经历，如果不经历这次分手，我也不会改变自己对女人的认识，可能会永远的假装正经下去。既然女人喜欢坏男人，那么我就做个坏男人。这世上做好人难，做坏人还不容易？我决定在自己下一次爱情到来的时候一定要做一个坏男人，我一直期盼着这种机会，但是这个机会一直到我离开也没有再出现过。
看着眼前的老板娘，我脑子里迅速闪动着一个念头，这是给我做一个坏男人的机会吗？
我想我不应该再给女人留下老实不懂风情的印象。有了这个想法后，我有些踌躇满志蠢蠢欲动。
可我毕竟是没有经验，我有些手足无措，我不知道该举起那只手，也不知道手该放在什么地方。我手指条件反射似的动了动后，重新又恢复到了静止的状态。
女人的内心对我来说就像迷，我真的不知道怎么做是过分，怎么做是不过分，这种界限我拿不准。我担心自己的一个不当的动作就会搅了眼前的一切。
我身体有些僵直，我甚至不敢再去看她的那双眼睛，尽管那双眼睛里荡漾着渴望和鼓励。即便是这样我仍然无法主动伸出自己的手，缺乏这方面判断能力的不敢莽撞。我在期待着一种最为明确的信号，或许只有这样我才会有所作为。我为自己的无用感到悲哀，看来我无法让自己做一个坏男人。