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    一直以来我都是一个很自卑很敏感的人。

    我有抑郁症，我知道。

    我想自救，所以学好多好多心理学方面的知识。

    我遇见的每一个善于测算别人命运的人都告诉我，我是一个有福之人，会有无数福气。

    我曾经信了，然后被现实打败，如果有福，怎么会是现在这种情况呢？

    许多人认为我自怨自艾，遇事太悲观，但如果可以，谁不想做一个乐观积极的小太阳呢？

    谁会愿意像现在这样，仿佛活在黑暗里，见不得光，不只是因为丑陋，还因为害怕光太亮会灼痛自己。

    自卑、恐惧时时刻刻包围着自己，像一层浓雾，笼罩在周围，我尝试着自救，我努力伸出手，却连一秒钟都驱散不了。

    我自认为活得还算坚强，在以前的我看来，从一个好学生变成一个坏学生就已经是最可怕的深渊，我掉下去了，还有无数人踩了我一脚，又或是在看笑话，我挺过去了。

    无数次表面平静下的内心崩溃，我像蜗牛，用自己的方式去对待外界，把自己包裹起来，受到的伤害确实降低了，可随之而来的也有沉重和艰辛。

    然而就像高一下学期，换了班，我以为会解脱一样，我竟然天真到在上大学之后又有同样的想法，我以为，我会得到救赎的。

    大一一年，简单地接触心理学，也有去做过简单的心理咨询，我大概知道自己的确是有些抑郁症，但我大多数时间都表现得太正常，甚至比普通人更欢乐。

    只有我自己知道，我崩溃的频率在被我自己慢慢克制着，用装疯卖傻的方式。

    有人说，越长大越发觉，除了你自己，没有人会明白你的故事里有多少快乐或悲伤，这世上根本不存在感同身受，所以别傻傻地摊开伤口向别人诉苦，这个世界上多的是会撒盐的人。

    有一个女孩子，因为被老师侵犯患上了抑郁症，可老师德高望重，所有人都在指责她。当她站在楼上想要结束自己生命的时候，消防员拉住了她。

    那一刻她大概也是有找到自己的光的，可是楼下那么多人，激昂地喊着：“跳啊！”

    “老子等这么久，怎么还不跳？”

    “……”

    因为不用负责，所以肆无忌惮。

    女孩子眼里带着眼泪，声音很轻，却砸在消防员心上：“松手吧，你听到了吗？他们叫我跳啊！”

    救援失败了，女孩子真的掉了下来，围观群众只觉得画面血腥恶心，没有人会觉得是自己逼死了她，也没有人知道有一个年轻的消防员因此得了抑郁症，绝望崩溃不亚于曾经的女孩儿。

    可能是我太傻，总还想让大家知道这个世界上还有温暖。所以有了安然若素的账号，有了后来开导别人的经历，也认识了京墨——一个很温暖的人。

    可我错了，命运大概真的不打算放过我，先是猝不及防地夺了我一只耳朵的听力，甚至在一定程度上影响到我的大脑，记忆力、反应力、判断力都有受损，且随着时间的流逝日益明显。

    有很长一段时间，我都在深深的恐惧当中，我期待又害怕着睡觉这件事，一边期待着会不会一觉醒来右耳就能听到了，一边又害怕着会不会醒来之后，连左耳都听不到了。

    我开始变得安静，实则崩溃的次数越来越多，我依然像是完成任务一样去发微博看私信，却再也没有先前的精力和心情了。

    我努力克制着自己的情绪，想让自己活得像正常人，事实证明，是有点用的，我觉得自己在一步步走出来了，从谷底慢慢往上爬。

    没想到，更大的痛苦来了。像是从天而降的一块巨石，把刚刚触及到悬崖边的我狠狠砸了下去，好长时间都动弹不得。

    我不想再描述那件事，只是想起就会觉得痛，可无数次在深夜里，事情的经过就会准时到梦里来，一遍又一遍地提醒我。

    我快撑不住了。

    咨询的人不减反多，但我不行了。

    甚至我有的时候会想，你的经历还没有我的痛，会产生向来咨询我的人倾诉痛苦的想法，我知道，这样不行。

    安然若素存在的意义并不是为了把自己的痛苦带给别人，而是要帮别人缓解痛苦。

    所以，我选择不再继续了，我也从来都不知道，会有人因为我的离开而难过。

    只是这段经历，与我而言并不遗憾，在后来的工作里，我遇到好多只是来倾诉心事的案主。

    那种有人安慰自己，就会像抓住救命稻草一样疯狂倾诉，疯狂想要抓住的行为，我懂，因为我也是从那个阶段过来的。

    没有人问的时候可能没什么，只要有人关心，就会想把自己的一切都告诉关心自己的人，很

    多时候反而会因为太激烈而把关心自己的人吓跑。