抑郁症发作的频率逐渐不受控制，甚至还会整个身子都痛，从内而外的痛。

    我不知道这种痛是因为什么，是梦回当年生病打针时的痛苦绝望，还是内心下意识的谴责，谴责自己面对那场灾难的无能为力，又或者是像那些人一样，在怪自己，为什么死的，不是我？

    我每天努力而敷衍地活着，背着沉重的枷锁。尽管有的时候不想承认，但我的确期待着死亡的那一天。

    直到那天，我见到医院外陈爷爷的立牌，他和我爷爷长得真像啊！

    我好想他，想爸爸妈妈，我修心理学，知道不应该移情，可我真的快撑不下去了，于是我去找了陈爷爷，以病人的身份。

    我知道自己看起来并不像抑郁症，可我不想把事情都说出来，如果是我的爷爷，那我不愿意让他担忧，我只是需要见见他，听他说说话，这样才能给我继续活下去的勇气。

    半年过去了，治疗没有进展，陈爷爷要放弃我了，我知道会是这样的结局，但我并不后悔。

    可陈爷爷没有放弃我，他为我介绍了另一个心理咨询师，还说愿意当我爷爷，我很开心。

    我去找了那个名叫徐川乌的心理咨询师，一开始我不想说那么多的。

    可是不知道为什么，在他面前我总觉得亲切、信任与安心，我依旧不想吐露那么多，却又不愿意太快结束治疗，我想搞清楚，为什么会对他有这样的感觉。

    我开始选择一些对我的病症影响并不算大的事情，他每次都听得很认真，每次都会用那双温和的眼睛看着我。

    其实我很长时间都没有和别人眼神对视过了，哪怕工作需要，我也会把眼神控制在案主的眼睫到眉毛之间，假装自己在看他们的眼睛，尽管这样会给我的工作增大难度。

    可是这个人，不一样。

    你们有没有喜欢过这样一个人？喜欢上他的下一秒，能想到的词就只有“不可能”，所以在喜欢上的那一刻就开始了放弃的过程。

    我可能，喜欢他。

    他是我的心理咨询师，单是这一层身份，就注定了我们不应该在一起。

    或许会有人问为什么。

    心理学界不是没有咨询师和来访者在一起的先例，但仅有一例，而且结局并不美满。

    做心理咨询师，首先要做到价值中立，以客观的角度看问题，如果两个人有了其他关系，咨询师对来访者有了感情，先不说咨询效果，仅仅是身为一个咨询师的原则已经被破坏，那说明这个人并没有资格、品格去当心理咨询师。

    他好像也喜欢我，但我不确定，故作姿态地讲了一些事情，要求他别喜欢我。

    我想，即便他喜欢我，也会因为我这样的经历、这样的做派对我产生不好的印象。

    但他好像没有，或许我该早点结束咨询，离他远远的，为他好也为自己好。

    但我做不到。

    我贪恋着他的好，克制不住地想离他近一点，再近一点。可是这样不行，我好像对他产生依赖了，这是不应该的，无论是作为一个病人还是作为我自己。

    我努力地隐瞒着自己的秘密，但是还是没有瞒住。

    他知道了我右耳失聪的事情，我好像松了口气，又有点难过。没有人会不介意吧？这样我们之间就更不可能了，我该为他开心的。

    他来找我，拥抱了我，其实我不是没反应过来，我只是自私地想多拥有一会儿他的温暖。

    他说他看了我的日记，我以为是最新的记录了我喜欢他的那一本，我吓坏了，然后他说是当年我右耳听不见时候的，他还说对不起，最后他说，他是京墨。

    世界那么大，又那么小，我七年前温暖的来源，七年后心动的对象，是同一个人。

    我在悬崖底，周围都是浓雾，有人从上面垂下一条绳子，带着光和希望。

    我动摇了，想拥有他的心情逐渐变得强烈，我有些克制不住。

    我带他去医养院，去见我奶奶，让他知道我是一个多么令人讨厌的存在，同时也是在提醒着自己。

    我没想到他依然会想和我在一起，也没想到他会去我的家乡，从只言片语开始调查当年的事情。

    他给我做催眠，描述我家的位置、样子，我知道，他去过我的家乡了，也听到那些不堪入耳的话，那些足以毁掉一个女孩子的谣言。

    我最讨厌流言蜚语，但也不得不承认流言蜚语的威力，不亚于真正肢体上的暴力，它会击溃一个人的内心、精神，用另一种方式毁掉一个人。

    我没有被完全毁掉，并不是因为有多强大的内心，我只是选择了逃避，这么多年来，我连回去祭拜父母，都挑路上没人的时候，多怯懦，多卑微啊。

    我可以不听，可是徐川乌听

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